갑자기 조금 우울해졌다.

가끔씩, 여전히 난 신경쓰고 있어! 라는 느낌이 온 몸에 스물스물 기어올때면, 정말 미칠 것만 같다.
자책하고, 자책해도 정말이지 다 쓸모없는 짓일 뿐이다.

사실,

연애를 '해야만 하는' 사람은 정말 나인지도 모르겠다.
누군가가, 날 정신차리지 못할만큼 집중시켜줬으면 좋겠다.

물론, 공부도 활동도 집중하지 않으면 안되는 것들이지만....

하루가 50시간이어도 부족하다.

널 사랑하지 않아. 가 아니고, 난 이제 사랑 안할래 인거다.

피곤하다 정말.

오늘 R이 나한테 좋아하는 사람이 생겼냐고 묻더니, 당연스럽게 M이냐고 묻는다.

다른 사람들도 그렇게 많이 생각하고 있다는 지나가는 말.

그런 R에게 M는 그저 내 인생에 제일 중요한 사람일 뿐이고, 좋아하는 사람은 따로 있다는 것을 설명하는건 역시나 어려운 일이었다.

M이 너무 걱정되지만 그래도 좋아하는 사람이 보고 싶었다. 좋아하는 사람 앞에서 M때문에 수심이 가득한 내 모습을 보여주는 것이 너무 싫었다.

그게 사랑하는게 아니면 뭐냐! 라고 묻는다면 할 말은 없지만, 정말 난 M에게 연애 감정이 드는건 아닌걸.

아마도 그건 M하고 나만 아는게 아닐까-ㅁ-;

사랑 안하련다. 누구도 좋아하지 않으련다.

지금 하고 있는 일, 지금 들고 있는 감정. 그것만으로도 난 충분히 버겁다.

다 놓아버릴 수 없음을 알기에, 그래도 다 내 손에 쥐고 가긴 하지만....

더이상은 무엇도 잡고 싶지 않다.

안해. 싫어. 귀찮아.

요 며칠간의 침체기를 겪으면서 깨달은건....그거다.

놓아야 한다.

잡지 말아야 한다.

이 감정에서 조금은 벗어나야지 내가 살 수 있는거란다.......

살자 캔디.

아직도 민감하게 반응하게 되는건 정말 싫다.

오늘 누군가가 나한테 "맨날 **한테만 친절한 캔디씨라니까!"라는 말을 했다. "세상이 다 알거든" 이라는 말까지 덧붙여가면서.

진심으로 신경쓰이니, 그런말 하지 말아달라고 했다.

이런 나를 돌아보게 되는건, 괴롭다.

평생을 갈 사람이라 생각해도, 정말 괴로운건 괴로운거다.

무의식적인 행동들이 그렇게 읽혀진다는것이 너무 싫다.

그때 그사람이 그렇게 느끼고 그렇게 말한것을 이해하면서도 그건 아니라고 아니라고 설명하던 내 모습이 오버랩된다.

아닌건, 아닌거다.

이젠 정말 아닌거다.

감정의 찌꺼기인건지, 그냥 나의 무의식적인 행동인건지 끊임없이 스스로를 의심하게 된다.

끊임없이 확인하고 확인해야 하는 내 모습이 처절하기까지 하다.

아님을, 그게 아님을 사람들한테 끊임없이 확인시켜주고 확신시켜줘야 할것만 같은 강박까지 든다.

설명할 수 없는 많은 것들을 안고 가야만 하는 것이 버겁다.

shit

상담을 하면 결국 나오는 이야기는...생각했던대로이다.

스스로 잘 서야 하는데,

내가 너무 나약한 탓인게 아닐까..라고 계속 생각하게 된다.

어떤 사람에겐 상처를 줬고,

어떤 사람에겐 스트레스를 준다.

그게 나.

징글맞고, 짜증난다.

오롯이 나한테만 집중하며 살고 싶다.

또...잠이 안온다.

금지야 금지!!!!!!

다른 누구도 신경쓰고 싶지 않아.

나만 신경쓰면 안되는거야?

그게 그렇게 나쁜거야?

배려했다 생각하진 않지만, 배려하고 생각하고 고민하는거 지쳐.

그런 느낌 그다지 좋지 않아.

애매한 말들, 애매한 느낌, 불편한 감정.

다 피하고만 싶어.

비겁하다 해도 좋아.

뭐지?

생일의 영향인가.
젠장.

아- 새삼

너무 차가워서...내가 너무 시리다.

어쩌라고.

이러지마.

젠장.

미쳐버리겠군.